En bucle

Ver cómo pasan los días y me encuentro igual. Ya no saber de qué manera desahogarme porque seguir contando esta amargura que llevo dentro no funciona. No tener con quien compartir los momentos de soledad y angustia que me invaden noche tras noche. A veces pienso que no voy a conseguir superar esto, que simplemente aprenderé a vivir con ello. Que aprenderé a soportar la idea de que por egoísmo y cobardía decidiste empujarme al vacío cuando me encontraba en lo más alto. Pero no olvidemos que llegué a lo más alto porque tu tiraste de mi. Si sabías que te asustarías, ¿por qué seguiste alargándolo?.

Soy una persona fuerte, y lo sé, pero conseguiste que me sintiera débil, tanto que llegue a creérmelo. Y de verdad que es difícil echarle narices a esto cuando vuelvo la vista atrás y no hago más que culparme a mi misma por haber sido tan blanda para todo, tan complaciente, tan todo. Cuando por comentarios mucho menos hirientes que los tuyos mande a chuparla a mucha gente. Has conseguido que me caiga mal a mi misma por no haberme puesto en mi sitio cuando debería. Por haber soportado todas tus idas y venidas con razones de mierda o razones por las que debería haber sido yo quien te mandara a la mierda.

Te dije y te repetí las últimas dos veces que te vi que me habías hundido, que me habías destrozado como nadie lo había hecho y no sabías decirme otra cosa más que lo sentías, pero ¿sabes qué? me has dicho tantas veces lo siento que no me sirven de nada ni creo que sean ciertos, simplemente sabes que lo has hecho mal y que debes decir eso, pero no lo sientes. Has pensado siempre en tu felicidad sin importarte a quien te llevas por delante, lo peor es que nunca te he visto realmente feliz. Quizá es que no sabes exteriorizarlo, o quizá es que de verdad no eras feliz.

No me voy a culpar de que no lo fueras, porque yo hice todo lo que estuvo en mi mano para que estuvieras bien. Y lo sabes de sobra. He soportado mas historias de las que debería haber soportado, por lo que no entiendo muy bien por qué me odio a mí en lugar de a ti.

Todo el mundo me avisó de cómo iba a terminar, pero no quise hacer caso. La puta de la esperanza siempre estaba conmigo. Y, lamentablemente, muchas noches aun me viene a visitar, dejando su secuela de tirarme después varios días como el primero. Porque te juro que no se que nos pasó. No sé qué te pasó, cómo pudiste cambiar tanto en estos años y ahora que parecía que poco a poco volvías a ser el pasado, de una te fuiste. No me ilusiones para después darme la hostia.

Hay días que me levanto y no tengo muy claro que es verdad y que no. Si todo ha sido un sueño o real. Pero claro luego veo donde vivo y sólo veo cosas tuyas que te dejaste y dónde me dejaste.


Fyah Lady.